Et pour ta question toute à l'heure, la réponse est non. J't'aime pas et j't'ai jamais aimé. Regarde moi. J'ai une tête à t'aimer ?

" Du bonheur à l'état pur, brut, natif, volcanique, quel pied ! C'était mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l'héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, snif, pét', ganja, marie-jeanne, cannabis, beuh, péyotl, buvard, acide, LSD, extasy. Mieux que le sexe, mieux que la fellation, soixante-neuf, partouze, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise. Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète et le milk-shake banane. Mieux que toutes les trilogies de George Lucas, l'intégrale des muppets-show, la fin de 2001. Mieux que le déhanché d'Emma Peel, Marilyn, la schtroumpfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crawford. Mieux que la face B d'Abbey Road, les CD d'Hendrix, qu'le p'tit pas de Neil Armstrong sur la lune. Le Space-Mountain, la ronde du Père-Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du Dalaï-Lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzy, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson. Mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques. Mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda. Mieux que la liberté. Mieux que la vie. " Jeux d"enfants.

J'ai le malheur de m'attacher trop vite à certaine personnes. C'est rare que je sois amoureuse, pourtant. Mais quand je le deviens, il faut que se soit de la mauvaise personne, quelqu'un que je ne pourrai jamais revoir, et qui s'est foutu de moi comme pas possible. Je m'en rend peut être comte, mais je ne peux pas, ou je ne veux pas? "Oublier, oublier, oublier ... " , ces mots résonnent dans ma tête. Je ne veux pas parce que c'est un gars Formidable, et Extraordinaire. Mais je ne veux plus souffrir. Malgré tout ce qu'on pourrai croire, il m'a changé. Je l'aime malheureusement un peu trop. Tout le monde vit le bonheur. Et moi, c'est quand mon tour ?

Le monde change, et les gens avec. Il vaut mieux ne jamais s'attacher, pour ne pas avoir à se détacher. L'amour ça va, ça vient, mais ça repart. C'est quoi ce bordel ? Pourquoi ça existe ? Sa sert à rien. A par à faire souffrir. Il suffit d'une rencontre. Puis d'un regard. Et d'un baiser. Pour savoir si cette personne est la bonne. Si c'est à ses côtés que tu veux passer le reste de tes jours. Ou pas. Puis tu passe du temps auprès de lui. Tes meilleurs souvenirs, des passages de ta vie que tu ne pourra jamais oublier. Tu reste H24 avec lui, tu le colles, tu ne fais pas un pas sans lui. Et tu en profite évidemment ! Parce que tu sais que un jour tu rentreras, et que tout sera fini, parce qu'il habite à l'autre bout de la France, et ça te parait être l'autre bout du monde. Mais tu ne veux pas que ce jour arrive. Au final, sa y est. Ce soir, est notre dernier soir ensemble. Tu commences à bader silencieusement, et intérieurement. Tu ne veux surtout pas qu'il le remarque. Tu t'éclate. Tu deviens très rapidement crevé, mais veut rester avec lui. Pour finir la nuit, il t'amène sur les transats au bord de la piscine, où nous sommes seuls, et nous nous allongeons, en nous faisant des câlins et nous embrassant. Puis, nous nous somme endormis dans les bras l'un de l'autre. C'était magique. Mais le lendemain, il te réveille à 7h, parce que tu dois partir, mais ne veut pas le quitter. Tu vas chercher tes affaires, puis retourne avec lui. Sachant que c'est la dernière fois que tu l'embrasse, que tu peux sentir son odeur, que tu le prend dans tes bras, et que tu es dans ses bras. Tu l'embrasse une dernière fois, avant de monter dans le car. Puis au moment où tu entend le moteur, que tu es assise, et prête à partir, les larmes commencent à monter. Tu le vois ensuite suivre le car en courant et pleurant. Tu veux absolument descendre et le rejoindre. Tu arrives ensuite à l'aéroport. Ou dès que tes larmes arrêtent de couler, d'autres apparaissent. C'est horrible. Il t'appelle, de sa voix tremblante, pour te dire juste une chose : Tu me manques. Tu craques. Tu te dis que laisser un gars comme ça, c'est impossible, que tu ne peux pas le laisser. Mais tu n'a malheureusement pas le choix. Puis au final, tu retournes chez toi, blasée. Avec lui, tu vivait un bonheur immense, qu'aucun de tes exs n'avait réussi à te faire découvrir. Parce qu'il est unique. Et qu'il restera toujours gravé en moi. Tu te rend comte que tu l'aimes. Et même avec le temps, tu n'arrives pas à l'oublier... Et tu ne veux qu'une chose, une seule et unique chose : Que tout recommences...

Il n'y' a jamais de bon ou mauvais moment pour faire les choses. Lorsque nous pensons que les choses arrivent trop rapidement, c'est seulement que nous ne sommes pas prêt à les affronter. Lorsque nous pensons que les choses prennent trop de temps à venir jusqu'à nous, c'est juste que nous sommes impatients de voir ce qui nous attend. La plupart du temps nous sommes juste trop préssé pour la plupart. Pour d'autre il préfère juste redouter ce moment là, car ils savent qu'à la fin, après tout ça, il n'y aura plus rien.
La vie nous réserve tant de surprises. Elle nous sépare des gens qu'on aime. Notamment, lui. Un gars extraordinairement unique, et irremplaçable, rencontré en Espagne, mais qui habite à l'autre bout de la France. Ces moments passé à ses côtés, qui ne sont maintenant malheureusement que des souvenirs, me rappellent à quel point j'étais heureuse, je ne l'avais peut-être jamais autant été. Passer des journées entières à être auprès de lui. Passer notre dernière nuit ensemble dans les bras l'un de l'autre. Se remémorer tout ça, et vouloir que ça recommencent, rien que pour être avec lui. Tout donner pour le revoir. L'aimer. Tout ça est fini. La vie nous détruit.